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Los pediatras no somos técnicos en educación, pero dentro de nuestros objetivos está la mejora de la salud mental de nuestros niños y sus familias. Por ello nos atrevemos a proponer algunos aspectos quizá conflictivos sobre la educación cotidiana en familia. Si en nuestra vida todo tiene sus límites, Y cualquier fluido se deforma sin su contenedor. Y bebemos mejor cuando hay un vaso, Comemos mejor cuando hay un plato, Amamos mejor cuando hay respeto, Y educamos mejor cuando sabemos aguantar nuestras iras. Deberemos enseñar a nuestros hijos lo mejor, es decir: A aguantar sus iras, sin esperar a que de mayores sean inaguantables. A respetarnos, dentro de los límites y el estilo con que nosotros vivimos. A comer en su plato y beber en su vaso. A pesar de que limitarles a veces nos resulte frustrante, y prefiriéramos estar siempre jugando con ellos, si les deseamos el mejor de los futuros tal vez no nos quede otro remedio. Puede parecer que afecto signifique proximidad y complicidad. Y que disciplina signifique distancia y dureza. Pero sin autodisciplina nadie puede conseguir sus objetivos. La autodisciplina nos ayuda a madurar y a ser felices, a conocer nuestros propios límites, y por ello a comprender los límites de los demás. Eso nunca es malo: ayuda a convivir El entorno familiar va troquelando los aspectos básicos de la personalidad y de la respuesta social. Cuando niños, hablamos, nos movemos y gesticulamos como lo hacen nuestros padres. El problema del "saber educar" algunos padres pueden vivirlo como un conflicto entre espontaneidad y racionalidad: ¿educamos como nos sale, o mejor intentamos ir aprendiendo y mejorando? Es importante ir comprobando como los hijos aprenden de lo que ven. Si pretenden algo y se les niega, insisten de forma impertinente y entonces lo consiguen...han aprendido que mediante la impertinencia consiguen su objetivo. Si siempre respondemos igual, negando y luego dejándonos vencer, aprenden a ser siempre impertinentes: no les controlamos, sino que son ellos quienes nos controlan. Educamos en chantaje y no en control. Si pretenden algo, y respondemos con coherencia (un sí o un no hasta el final). O bien un razonamiento o un pacto (también hasta el final), aprenderán que nuestro mensaje se cumple, y ello les ayuda a escucharlo y a imaginar qué les pasará luego. En este caso les controlamos y ellos conocen la norma, eso les da seguridad. Educamos en control y sin chantajes. ¿Esto nos obliga a los padres a aguantarnos? Sí, evidentemente, y resulta más difícil, quizá es más molesto hacer de "malo de la película" que de amiguete o comparsa... pero el resultado no tarda en aparecer. Educar bien desde el principio es la mejor inversión de nuestra vida. Como toda pregunta simple no suele tener una respuesta simple. Hay que matizar: Si no nos sintiéramos responsables e íntimamente implicados ("cómplices") de la vida y la felicidad de nuestros hijos, sería imposible hacer bien de padres/madres. Pero nuestro papel es, aparte de compañeros de viaje, en parte de conductores. Debemos "sentarnos en la fila de delante". Guiarles: a veces empujando, y a veces frenando. No podemos creernos "amiguitos" suyos, "sentarnos en su fila", hacer de hijos. Debemos hacerles disfrutar del viaje de la vida, del que nosotros somos sus primeros guías. Si sufrimos mucho esta distancia ellos también la sufrirán.
Si lo hacemos con normalidad, ellos también lo admitirán
como normal. Pues posiblemente. Siempre nos mostramos más directos con quien tenemos mayor confianza. Usamos pocos "protocolos de urbanidad", por ejemplo, con nuestro padre/madre, con nuestra pareja o con nuestros hijos. Ellos tampoco usan esos protocolos. Como suele decirse: "los trapos sucios se lavan en casa". Los niños pequeños (sobre todo a partir del año) van ampliando sus horizontes de actuación, y los experimentos difíciles, como intentar romper limitaciones y normas, los ejercitan donde se sienten más seguros de sí mismos. Es decir: en casa. Saben que con los padres se puede experimentar todo, y nunca les pasará nada malo. Y, como suele decirse, "tiran de la cuerda": fuerzan e intentan romper barreras (la disciplina, comer lo del plato, dormir en su cama y a su hora, coger o tocar lo que no deben, etc.). La respuesta limitante de los padres/madres les indica cual debe ser la conducta social, es decir, fuera de casa. Los niños son maravillosos en la guardería o la escuela, y mucho más atrevidos ("malos"), en su casa. Ello indica que saben como deben comportarse, luego el mensaje educativo ha sido eficaz, pero en casa creen que no hace falta comportarse así. Esto es absolutamente normal hasta cierto punto. El punto en que los padres/madres fracasen en su intento de obligar a unos mínimos de "educación" (respeto, orden, formalidad, etc.) en casa. El primer año (período de lactante) Suele ser un período de descubrimiento mutuo, padres/madres-hijos, en que la progresiva adquisición de expresividad, capacidad de movimiento y relaciones resulta fantástica. Los hijos constituyen el principal motivo de conversación, sus emocionantes descubrimientos, su simpatía, su tierna expresión de afecto, unida a la habitual ausencia de enfermedades importantes o muy repetitivas (al menos en el entorno español): todo ello conforma un estadio "expansivo", de explosivo disfrute de padres/madres, abuelos e hijos. La edad preescolar (del segundo al 5º año aproximadamente) Desde que andan y hablan dominan mucho más su espacio y sus relaciones con los demás. Al poder sobrepasar a menudo los límites que nosotros les queremos imponer, aprenden una novedad: nosotros les limitamos, les decimos que "no", y ellos responden igual. Es la edad del "no" sistemático, de oposición a los límites, de las grandes rabietas por cualquier cosa (no quiero comer, no quiero dormir, no quiero seguir andando, no quiero que me vistas...). Junto a una tremenda ingenuidad. El niño irá dejando de hacer rabietas cuando compruebe que le resultan inútiles. En la medida en que nuestra respuesta les va obligando a "disciplinarse", es decir, a admitir los límites y a quien se los impone, aprenden un primer sentido "moral" (qué deben hacer, qué no deben hacer. Qué es bueno, qué es malo. Qué nos gusta, qué nos disgusta). Es conveniente elogiarle siempre que sus comportamientos sean positivos. Desde la edad de 2½-3 años, una vez aceptada "la disciplina y el orden", se tornan bastante obedientes y sumamente curiosos. Es la mejor edad para introducir hábitos: de higiene, orden, autonomía, colaboración. Lo preguntan todo. Y observan si intentamos responderles todo, lo cual promoverá su curiosidad, principal elemento para el aprendizaje a lo largo de toda su vida. O bien, si les cortamos sus preguntas por resultarnos molestas: aprenderán a adormecer su curiosidad, y quizá a no preguntarse ya más cosas. Además son juguetones incansables, disfrutan de ejercer sus habilidades motrices y expresivas, "no paran". Desde que se les quitan los pañales aparece la distinción genital, y juegan entre ellos con sus genitales, no por erotismo, sino por diversión y por diferenciación en dos "bandos", con sus maneras y adjetivos socialmente añadidos: aparece así la sexualización, como fenómeno más social que orgánico. Luego se irán identificando con los padres, primero el del sexo contrario, y luego con el del propio. Se llama la fase de Edipo en niños o de Electra en niñas. La edad escolar (6 a 12 años) Es una edad caracterizada por una mayor habilidad y un aumento progresivo de la musculación (sobretodo a partir de los 10 años), lo que les impulsa a la práctica física o deportiva. Si la escuela consigue encauzar y fomentar su inmensa curiosidad, irán apareciendo con la lectura y la escritura una gran potenciación de los conocimientos. Dada su mayor autonomía personal y social, y su expresión más seria ("adulta"), con menos necesidad de exteriorizar su ternura, podemos caer fácilmente en el error de no demostrarles nuestro afecto o estima, "darlos por consabidos": todavía (¿y quizá siempre, verdad?) necesitan nuestra demostración afectiva. Conviene evitar excesos en actividades extraescolares, de TV y de ordenador, y fomentar la lectura. Al final de esta etapa ya se notan los preparativos de la adolescencia, sobretodo en las niñas, en que su maduración sexual avanza y muchas "se hacen mujeres" (tienen su primera menstruación). Aquí se señala un punto de inflexión, un final de etapa infantil, un olvidarse de ser niña. Los niños suelen persistir aún más tiempo (unos dos años más) en esta etapa infantil. La adolescencia (12-13 a 18 años) Es la etapa de maduración en que se va enterrando la infancia y alumbrando la edad adulta. Supone una transfiguración de la personalidad, que demanda independencia pero no responsabilidad. Y eso ocurre en el seno de una familia que, más o menos temerosa, le concede cierto grado de autonomía, y le exige responsabilidad. Y surgen los enfrentamientos mutuos, más o menos dramáticos por ambas partes, con necesidad de autoafirmación. A uno/a le bulle la sangre por vivir a la vez las tres necesidades básicas de la edad: -asumir su "nuevo" cuerpo erotizado y fértil, cambiante, quizá lleno de granos (acné). -su "nueva" mente, que desea aparentar omnipotencia en grupo, mientras en su soledad se siente sumamente frágil, quizá desamparado. -y su "nueva" familia ("muerte del padre" según Freud), con recambio de líderes (padres por "amigos-líderes de opinión") y de locuacidad (silencio y críticas extremas en casa, discurso locuaz y sin ninguna crítica entre los amigos con quien descubre el mundo). Les molesta que en la calle les saludemos si están con los amigos. Experimenta intensamente y aprende vitalmente, a partir de sus emociones, los afectos y los límites, incluido el riesgo: quizá experimente con juegos de riesgo, drogas. Parece extremado, brusco, radical, simplista. Pero de esta vital y ajetreada etapa, "cuando éramos jóvenes", en lo sucesivo siempre la llamaremos "nuestra época" (pensar en la música, líderes de opinión, modas, etc.), porque en ella nacemos a nuestra vida emocionalmente adulta. Luego, la infancia quedará como un cordial y lejano recuerdo. Nuestras raíces.
Esta sección ha sido elaborada por Josep Bras Marquillas. |
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